Flüsterwitze                                                                                                                            aus 16 Jahren gegenseitiger Nachbarschaft...

"Sacht ma, Majestät - wat is'n einkich der Untaschied zwischen det alte Preußen und det neue Brandenburch?"                                                                                                                                                          "Nun, Müller - früher mußten die Langen Kerls für alles geradestehen - heute gibt es nur noch den kleinen Mann!"

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"Sacht ma, Majestät - meinta wirklich, in Deutschland hamse wat jejen Alte?"                                   "Noch nicht, Müller - aber ich bin sicher, sie arbeiten dran!"

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"Sacht ma, Majestät - warum machen denn unse Politiker janich mehr Urlaub in Übersee?"            "Aber Müller - reicht es nicht, daß sie hierzulande überFLÜSSIG sind?"

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"Kerl! Müller! Jetzt läßt Brüssel die Schreibtische europaweit tieferlegen! A quoi bon? Wozu ist das gut?"                                                                                                                                                                                "Aba Majestät... Det machense doch bei Autos ooch!"                                                                          "Verstehe! Indes wird man wohl alle Tischbeine absägen müssen, bis aus einer deutschen Schreibstube jemals ein Renner wird!"

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"Sacht ma, Majestät: Warum kriejen die denn in Berlin keen' richtijen Karneval uff de Beene?" "Aber Müller - habe ich nicht seinerzeit in Preußen die Folter abgeschafft!?

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"Sacht ma, Majestät... Is Könich nich eijentlich ooch 'ne selbständije Tätichkeit?"                                  "Und ob, Müller - eine 'Erst-ich'-AG!"

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"Kerl, Müller! Laß Er den Kopf nicht hängen! Ratlosigkeit und Unzufriedenheit sind die ersten Vorbedingungen des Fortschritts! Sagt Edison! Der Erfinder der Glühlampe!"                                          "Det waren andre Zeiten, Majestät! Heute brennt nich ma mehr Licht am Ende des Tunnels!"

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”Sacht ma, Majestät – wat is eijentlich Rezession?”                                                                                     ”Nun, Müller – eine Zeit, in der wir auf Dinge verzichten müssen, die unsere Ahnen nicht einmal kannten!“

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"Kerl! Müller! Kann man eigentlich Beamte aus Körperflüssigkeit klonen?"                                              "Ick gloobe nich, Majestät! Beamtenschweiß is seltener wie Schlangenjift!"

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"Sacht ma, Majestät... wollta Euch nich ooch klonen lassen?"                                                                      "Hat keinen Zweck, Müller! Er weiß doch: Friedrich der Zweite - oft kopiert - aber nie erreicht! "

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"Sacht ma, Majestät... sollte ick mir klonen lassen?"                                                                                    "Das fehlte noch, Müller! Sowas wie Er gehört gevierteilt, nicht verdoppelt!"

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"Sacht ma, Majestät... Warum lassen sich eijentlich Beamte jenetisch nich kopieren?"                "Weil nichts zum kopieren da ist, Müller!"                                                                                                   "Wieso'n dette?"                                                                                                                                                  "Nun, 'copia' ist Latein und heißt 'Fülle'!

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"Kerl! Müller! Warum schießen denn die Cottbuser keine Tore!?"                                                              "Aba Majestät - die schießen nich keene Tore - die sparen Einjangssteuer!"

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"Sacht ma, Majestät - wie würdet Ihr denn de Beamten uff Vordermann bringen?"                               "Nun, Müller - wie weiland Bismarck: Um eine Staatsverwaltung in Gang zu halten, müssten alle drei Jahre einige Minister und ein Dutzend Räte füsiliert werden; und man müßte alle Beamten über 50 davonjagen...!"

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"Sacht ma, Majestät - warum wird denn demnächst der Kaffee deurer!?"                                              "Weil die Nachfrage ins Ohnermeßliche steigt, Müller! Schließlich müssen die Berliner Beamten zwei Stunden länger arbeiten!"

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"Sacht ma, Majestät - wat vastehen denn die Beamten unta Dienst nach Vorschrift?"                        "Ganz einfach, Müller - eine bohnenlose Gemeinheit!"

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"Kerl! Müller! Man zerreißt sich das Maul über meine Garderobe! Potzwetter! Kann Er mir vielleicht einen Coutourier empehlen fürs nächste Feldlager?"                                                                                        "Na klar, Majestät: Lagerfeld!"

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"Kerl! Müller! Was meint Er: Sollte ich Blasentee lieber vor oder nach dem Flötespiel trinken?" "Anstelle, Majestät, anstelle!"

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"Sacht ma, Majestät... Kann man eijentlich unter der rot-jrünen Rejierung zu 'nem kleenen Vamöjen kommen?"                                                                                                                                                                "Im Prinzip ja, Müller! Man muß nur vorher ein großes Vermögen besitzen!"

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"Sacht ma, Majestät - wat ham denn die Zeitungen immazu de Politiker bei de Ohren?"                    "Nun, Müller - es ist nicht Aufgabe der Gazetten, Ordnung in eine komplizierte Welt zu bringen - sondern Unordnung in die Welt der Komplizen!"

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"Sacht ma, Majestät... Warum sind denn die Bayern jejen de Nullpromillejrenze?"                               "Nun, Müller - bei den Christsozialen gilt nüchtern Autofahren traditionell als parteischädigendes Verhalten!"

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"Sacht ma, Majestät - warum habt Ihr eijentlich keene Kinder?"                                                         "Keine Chance, Müller! Geschlechterkunde fand im Adelskalender statt - an der Front herrschte Ruhe im Glied - und der Lange Kerl - stand vor der Tür!"

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"Kerl! Müller! Weibsbilder in der Bundeswehr! Da werden die Kerls aber räsonnieren, was?"         "Im Jejentum, Majestät! Nu macht doch der Wäschetausch inner Kaserne erst richtich Laune!"

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"Kerl! Müller! Was hat eigentlich die Kanzlerin in ihrer letzten Rede über die Erneuerung der Demokratie gesagt?"                                                                                                                                         "Nischt, Majestät!"                                                                                                                                                    "Das weiß ich, Müller - ich wollte nur wissen, wie sie es formuliert hat!"

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"Sacht ma, Majestät - schlächt det Sauwetta eijentlich ooch uff den Wahlkampf durch?"               "Gewiß, Müller! Kenne meine Untertanen! Am Ende wird doch bloß der gewählt, der das Blaue vom Himmel verspricht!"

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"Kerl! Müller! Wie hat Ihm denn Italien gefallen?"                                                                                    "Eijentlich nich schlecht, Majestät.. Aba det mit die Pisa-Studie is allet Schwindel! Ick bin nu selba dajewesen - gloobste denn, da kann eena anständich Deutsch?"                                                         

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"Kerl! Müller! Warum schenken die Politiker den Wählern nicht endlich reinen Wein ein?"               "Um Jottes willen, Majestät! Im Wein is Wahrheit!"

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"Kerl! Müller! Welchem Tagwerk frönt denn eigentliche Seine Madame?"                                        "Anjestellt mit eijenem Wagen, Majestät!"                                                                                              "Potzwetter - Beratend im Außendienst?"                                                                                                         "Nee! Inkoofen - bei Aldi!"

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"Sacht ma, Majestät - wat meinen die eijentlich damit, wenn se sahren, de medizinische Vasorjung is nich für'n Appel und 'n Ei zu ham?"                                                                                                                "Ganz einfach , Müller - wer nichts ausgibt, kann auch nichts einnehmen!" 

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"Kerl! Müller! Wird man eigentlich wegen Beleidigung verklagt, wenn man die Regierung als Haufen von Narren bezeichnet?"                                                                                                                                         "Ach wo, Majestät! Wejen Jeheimnisverrat!

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"Sacht ma, Majestät: Hat man eijentlich 'ne Schangse, wenn man det schlechte Wetta verklagen will?"                                                                                                                                                                             "Und ob, Müller! Justitia sind Wind und Wetter schon lange ein Dorn im Auge!"                                  "Ach, deswejen de vebundenen Oogen?"                                                                                                            "Eh bien! Klarer Fall von Bindehautentzündung!"

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"Sacht ma, Majestät... Warum laßta Euch eijentlich nich de Zähne machen?"                                    "Das fehlte noch, Müller! Friedrich der Zweite - der Große! - trägt die Krone auf dem Haupt - nicht im Rachen!"

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"Sacht ma, Majestät - wat ham eijentlich die Bayern ejal jejen de Berliner? Sind die neidisch oda wat?"                                                                                                                                                                     "Mitnichten, Müller - nur getreu ihrem Wappen kleinkariert!"

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"Kerl! Müller! Es ist früher Morgen, und Er hat die Hände in den Taschen!"                                         "Ach wißta, Majestät - ejal, wann man se rinstecken tut - de öffentliche Hand war doch schon vorher drinne!"

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"Sacht ma, Majestät, stimmt det eijentlich: Jeld vadirbt den Charakter?"                                            "Gewiß, Müller! Vorausgesetzt, daß man einen hat!"

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"Also wißta, Majestät: Euro hin, Euro her - ick muß mir doch ejal mit meine Säcke rumschinden!" "Nun, Müller, so geht es in der Welt: Der eine hat die Säcke - der andere das Geld!"

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"Kerl! Müller! Wie hat Ihm denn mein Weihnachtsgeschenk conveniert?"                                                  "Ach so... die leere Büchse, wo druffsteht: ‚Freundschaft erhöht ihren Wert'?"                                       "L' amitié augmente le prix! Das ist wahrhaft preußisch, Müller!"                                                       "Siehste, Mensch - und ick sach noch zu meiner Ollen: Wenn det man nich französisch is!"

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"Sacht ma, Majestät... Jibt et eijentlich sowat wie det Jute an sich?"                                            "Mitnichten, Müller! Denn erstens: Das Böse ist immer und überall..."                                                      "Und det Jute?"                                                                                                                                                         "Nun, das Gute ist entweder ohngesetzlich, ohnmoralisch, oder es macht dick!"

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"Wat ick schon imma ma frahren wollte, Majestät - jibt et eijentlich 'n Jesetz, wat unse jejenseitije Nachbarschaft rejelt?"                                                                                                                                      "Gewiß, Müller: Gehe nie zu deinem Fürst, wenn du nicht gerufen wirst!"

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"Sacht ma, Majestät - müßt Ihr Euch als Könich eijentlich ooch nach Jesetze richten?"                 "Gewiß, Müller! Nach einem einzigen!"                                                                                                                "Welchet is'n det?"                                                                                                                                        "Freunde kommen und gehen - aber Feinde sammeln sich an!"

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"Kerl! Müller! Was sind eigentlich Fixkosten?"                                                                                               "Janz einfach, Majestät - det is die Kohle, die meine Olle schneller ausjibt, wie ick se vadiene!"

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"Sacht ma, Majestät - wieso kommt denn eijentlich der Nickelaus klammheimlich anjepeest? Kann der nich bimmeln?"                                                                                                                                                  "Aber Müller - wer würde wohl mitten in der Nacht einem bärtigen Vermummten öffnen, der auf geputze Schuhe steht?"

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"Kerl! Müller! Was ist eigentlich populär?"                                                                                                            "Ick jeb Euch mal'n Beispiel, Majestät: Jünter Jauch, der brauch bloß uff de Terrasse jehen, schon kommt det Fernsehen!"                                                                                                                                           "Und wenn ich auf den Balkon träte?"                                                                                                              "Denn kommt die Feuerwehr mit'n Sprungtuch!"

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"Kerl! Müller! Hätte man weiland nicht wenigstens ein kleines Loch in die Mauer schlagen können, damit die Leute in den Westen schauen können?"                                                                                         "Um Jottes willen, Majestät! Det wär wat jeworden - de janzen Köppe im Westen und die Arschlöcher im Osten!"

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"Sacht ma, Majestät - ick bin ja uff Diät, wa? Und nu soll ick Ackerpunktur machen und mir jleichzeitich eisenhaltich ernähren! Wat meinen die denn damit?"                                                            "Nun - bei Seinem Speckgürtel, Müller - vermutlich Harakiri!"

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"Kerl! Müller! Nicht so lahm! Nehm Er sich an seinem König ein Beispiel: Zu Pferd gen Schlesien! Mit zehntausend Mann! Im Winter! Und trotzdem: fette Beute! Schnättärätäng!"                                         "Na und, Majestät? Icke - jestern - bei det Wetta - zu Fuß - alleene - jejen 20.000 Mann! Und trotzdem: Dicker Beutel!"                                                                                                                              "Potzwetter - wo hat Er sich derart tapfer geschlagen, Grävenitz?"                                                         "Im Schlußvakoof!"

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"Sacht ma, Majestät, stimmt et eijentlich, det in die Euro-Münzen Nickel drinne is? Ick denke, Nickel macht Pickel?"                                                                                                                                                        "Keine Bange, Grävenitz! Wer wird schon zugeben, daß er gegen Geld allergisch ist!?"

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"Sacht ma, Majestät - könnta mir nich ausnahmsweise mit 1000 Mark unta de Arme jreifen?" "Nichts da, Müller! Ich kenne Ihn!"                                                                                                                       "Na, det nenn ick Pech! Ihr jebt mir nischt, weil Ihr mir kennt - und de Bank jibt mir nischt, weil se mir nich kennt! Wie soll unsaeena da zu Jeld kommen?"

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"Kerl! Müller! Bin baß erstaunt, daß Er sich mit Seiner Mühle über Wasser halten kann! Hat Er da einen Trick?"                                                                                                                                                           "Janz einfach, Majestät! Mahlen nach Zahlen!"

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"Kerl! Müller! Was Patriotismus angeht - lerne Er gefälligst zu unterscheiden - zwischen Patrioten und Parteiidioten...!"                                                                                                                                                 "Ach, det is nich detselbe?"                                                                                                                        "Mitnichten! Die einen haben Rückgrat - den anderen genügt das Kreuz auf dem Wahlzettel!" 

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"Mensch, hab ick ein Schwein, Majestät, det Esel keene Paarhufer sind!"                                         "Wie meint Er das, Müller?"                                                                                                                                   "Na, die kriejen keene Maul- und Klauenseuche!"                                                                                            "Ach! Esel können sich nicht anstecken? Nun ja - ein schwacher Trost, daß wenigstens die Regierung arbeitsfähig bleibt!"

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"Kerl! Müller! Wie berechnet sich denn die Rentenanpassungsformel?"                                                  "Janz einfach, Majestät: Zum Leben zuwenig und zum Sterben zuville!"

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